恩 愛 學 堂

                                                                                                                                                                                                                                                               恩愛學堂：家人可以出租嗎?
                                                                                                                                                                                            文：杜婉霞

幾位好朋友同時向我推介了『出租家人』這電影，我有幸看了優先場，劇情頗有新意，還聽到導演分享。對於重視關係又從事人際關係工作的我，也深深被劇情和角色牽動。

陳家樂飾演的家聰，與周家怡飾演的佩怡成立了一家可以提供『家人』給客戶的出租公司，出租家人會按客戶要求，先了解那家人的背景，生活習慣，學習那家人的性格，說話方式，行為模樣，並在這虛幻的關係中滿足客戶期望;客戶可以付費租用一位『太太』，『丈夫』，『父親』，與他生活，交往，還有合約列清楚期限和條款細則。

劇中也帶出了一些道德問題:當客戶租用『太太』一段時間，就很難不投入真感情，因為這角色是按他期望被塑造去滿足他的心理需要，然而這角色卻是受到合約規範，關係與情感都是營造出來，不是真的;這種『非常逼真』的虛假關係，往往會令人陷入更深的痛苦，因為人心底是渴望與人連繫，能信任這關係，但假的，確是真不了!

曾志偉和恬妞這兩位老戲骨，讓過程有笑有淚，觀眾的心情也隨著劇情起伏。身為基督徒，我們常常說『教會一家』，弟兄姊妹就是家人，那我們如何看待這家和家人?在我們的原生家庭，對有血緣關係的人，我們是真誠和可靠的嗎?

現實中，家人往住是最有隔膜，遇事最不想他們知道的！希望這電影會為我們帶來向家人打開心扉的勇氣。

恩愛學堂: 拍拖可以做D咩？

文：杜婉霞

很想寫這題目，因為有些很特別的經驗：我和老公喜歡拍住拖去上堂。

我們都很關注青少年自殺的問題，知道建道神學院請了該學院輔導系主任劉佩婷博士主講相關講座，他提意我們一起去聽，當晚遇到很多新知舊雨，喜見很多關心青少年的同道都前來學習。因為會場離我家不遠，會後我們手牽手回家，心中感覺很踏實。

丈夫是院牧，我有部份工作也與生死有關，知道五月有資深牧者帶台灣生死教育考察團，雖然我們各自早年都參加過，但都是幾年前的事了，今年加入了一些新的參觀機構，結果我們都想一起去體驗，就齊齊報名。

人大了，總覺得時間有限，除了逛街，看電影和吃飯，原來我們還可以一起做同學們仔，一起學習，一起分享大家對學習內容的理解，當大家對事情有不同角度的理解時，倒是個增進彼此認識的機會。

我們也會拍住拖去事奉：有時我被邀請主領夫婦講座，如果他有時間，也會一起，並幫忙電腦操作，之後我們會吃一頓飯，但最開心就是我們深入交流，分享大家的看法和感受，甚至建議下次怎樣可以做得更好。

若他的機構有活動，我也會撥出時間出席。即便只是在台下支持他，看著他，縱然我們未必是做著同一件事情，只要我的心是與他一起，都會有拍拖的感覺。原來，那種Togetherness：同心，團結，在一起的感覺，使我們不論做什麼都感覺愜意，我中有你，你中有我。而那種日積月的默契就是婚姻堅固的基石。

有愛，時時刻刻都在拍拖。

當父母的準備

文：杜婉霞

上回談到『要不要孩子』;在香港，現實的問題當然是經濟考慮:樓價貴，住屋細，要給小朋友足夠活動空間也不容易。其次是父母能花在孩子身上的時間：高質素的陪伴需要很多心力，耐性和愛心。

很多人在要不要孩子這事上都會考慮『想不想』，以『意願』為出發點，卻未必會看自己『適不適合當父母』。有時年齡與成熟度未必成正比。

年齡只代表有一定的閱歷與人生經驗，但這些經驗是積極正面還是消極負面，及如何影響他的人生觀和價值觀，就大不同了。人尋找伴侶時，不單是為自己尋覓配偶，也是為將來的孩子尋找爸媽，因為孩子必會受父母及其創造的環境所影響，不成熟的父母很難為孩子創美好的成長環境。

當然，婚前未夠成熟也可以婚後努力學習，更加倍用心學習，伴侶也會期望我們會越變越好。按以往輔導經驗，我看『合適』當父母有兩個重要條件:

$11.      願意不斷學習沒有人天生就懂得當父母，知道自己不足和不懂，願意學習:找資料以增進知識，甚至報讀課程也是好的。學習必是終生的，因為停止學習就會停止進步。

2. 置配偶先於孩子人是先成為人，再學做男女，繼而成為夫妻，最後才當父母；這次序不能錯。當人重視孩子、父母、工作、甚至興趣多於配偶，都會削弱夫妻間本來有的親密感，若夫妻之間隔了幾道大鴻溝，就很難同心協作撫養孩子了。

願每個想當父母的成年人，都有充足的準備及愛配偶的心，才迎接孩子的來臨。

新 的 開 始

文：杜婉霞

一年之初，情侶們都希望在感情上能增加愛意，增强信任，攜手跨越大小障礙，在情路上順利往前走。

一對年青男女走進輔導室準備接受關係輔導，但因為兩人是從不同地區來，女的先到，並帶著很多『擔心』和『恐懼』，怕男方會怪她講不清楚時間而有點擔誤，而當男的走進輔導室時卻說是自己不好，沒有記清楚時間，女方所擔心的事情倒沒有發生：男方一點都沒有怪她，反而承認是自己沒有記清楚時間，令赴會時間有點混亂。女方很擔心第一次兩人約見面談就因時間的差池而在我面前發脾氣，結果我善用這個『擔心』和『恐懼』拆掉女方想像出來的憂慮，成功地拉近了雙方的距離。

在云云人海遇上一個心儀的異性，彼此都有誠意交往和發展，是一件美事，但怎樣才能走得較順暢？每個人都是從家庭出來，都會受成長經驗影響，即使兩人拍拖幾年，也只是認識這幾年內的對方，知道這幾年間在兩人中間發生過的事情。但在這幾年以前的生命經歷如何影響今天的你，是未有機會去了解的；如果兩人是網上認識，就更加沒有彼此都認識的朋友可提供參考，拍拖期間也不會主動或有意識地將自己過往的人生經驗拿出來分享；對於傷痛的經歷就更不願多提，或只是輕輕帶過；連自己都不想提及的不堪和痛苦，又怎會想讓對方知道？

但越是不想提的過去，就越是帶著潛在的影響，輔導員能做的，就是溫柔地揭

開彼此真貌，幫助大家接納真實的對方。

生仔，邊個話事？

文：杜婉霞

剛為幾個大學生畢業最後一份功課的研究作深談，題目是『家庭決策：香港丁克(DINK 雙職沒有子女)和非丁克( non DINK 雙職有子女)夫婦的比較』我和丈夫透過這訪問，也回顧了結婚廿九年來大大小小的決策過程。

第一樣是誰決定要不要小朋友；這真是個好問題！因為生小朋友是兩個人的事，當然一個想也要另一方配合，但如果一個想另一個不想，就真的要認真考慮，因為結果是兩個人一同承擔的。在生孩子這事上，我堅決不生，亦很幸運得到丈夫的尊重。而當時我父母及老爺奶奶已有孫兒，故也沒有給我們壓力。

『要不要孩子』或多或少都會受家庭成長經驗影響；身為長女，我深深感受到若年青夫婦未有為『當父母』做好準備，還是先適應好兩人當夫妻的角色再說吧。當夫妻是在當父母之前，也是關係重要的根基，若夫妻關係這根基都打不穩，又如何在之上再建造家庭？當夫妻溝通不良，溝通不足，甚至溝通失效，又如何可以在教養子女，親子關係及各樣生活細節中做好協調配合呢？

『要不要孩子』當然有經濟考慮；香港樓價貴，住屋細，要給小朋友足夠空間也不是容易。父母需要給孩子陪伴與培育；陪伴需要時間，香港工時長，回到家已累得連說話的力氣也沒有了，更難有高質素的陪伴。培育需要金錢，興趣班的費用也不小。

個人性格和成熟程度也要考慮；不是每個人都適合當父母，當兩個未成熟的大孩子帶著個小孩子，對各方面都會很難。