中西文化

在中西文化衝擊中作父母

文:羅慧莊
   


女兒六歲時已移民澳洲,由小學到研究院都是接受著西方教育,小學至中學所參加的華人教會,大學以後就參加西人教會。她在20歲以前是在我們的香港式中國家庭中居住,我們仍以粵語溝通,大學畢業以後直至結婚便離家外住。她的夫婿也是澳洲人。所以,她的整個成長都深受著中西文化的影響和衝擊。
移民父母所面對的挑戰可不小,除了要輔助孩子面對身心靈成長過程的發展需要外,還要引導她學習處理人際關係上的文化衝突。作為新移民的我,一方面要積極適應新生活,另方面又要快速去了解西方社會及其文化的特質,壓力之大,難以形容。
記得女兒在澳洲上學的最初幾個星期,因個子矮小而被同學欺負及推撞。西方文化較激進好鬥,競爭慾強,加上外國人大多身型高大,所以,中國人的謙讓及以和為貴的態度是不能解決事情的。於是,我除了向校方投訴外,更幫助及鼓勵女兒建立強硬的應對能力及自信心,多訓練她勇於表達,面對惡人不退縮。另一方面,又要提醒她學習禮貌謙讓,不要過份表揚自己的成就,免召別人妒忌,熱心扶助有需要的人,及貢獻社會。
西方人勇於表達,他們除了上學外,平日很喜歡閱讀及參加課堂以外的活動,普通常識較多,所以他們的自我形象較高,溝通時無所不談。反之,中國文化較內斂,通常要求孩子聽話安靜地上課,因而影響了中國孩子在課堂中的表達,甚至常被老師誤會為怕羞和被動,更不幸地,有時在合組的功課中不公平地被同學排斥。所以,女兒自小在家便被訓練多表達意見、多作有原則的抉擇。
獨立自主是西方文化的另一特色,而中國人很多時不容易放手給孩子!兩種文化的極端都會妨礙孩子的成長,父母需讓孩子從小就學習自我管理,照顧家居,建立良好道德及價值觀的圍牆,以致我們可以放心地讓孩子獨立。

 

 

 
 
 
 

 

 

 

塑造理想

讓我們來一起塑造理想中的父母!
文:羅慧莊

「無家教孩子是父母的翻版,看到孩子的行為就知道他的父母如何!」 這些說話未必全是準確,但雖不全中也不遠矣!
身為母親的我,常常戰戰兢兢地問自己,我是一個怎樣的人,別人、甚或兒女眼中的我是怎樣的?小時候,我曾羨慕過作別人父母的孩子!那現今呢?我們的孩子,有否羨慕過作別人父母的孩子呢?不如,讓我們一起來塑造自己理想中的父母吧!與此同時,又嘗試檢視一下自己能否達標。
我理想中的父母:具有高尚的人生觀及價值觀。心思意念,言語行為是表裡一致。不以追求金錢及權位為人生的重心,對有錢或有地位的人不會阿諛奉承。常關懷身邊的人和社會,樂於助人,並以仁愛、公義、和平待人及事。
我理想中的父母:廉潔誠實。不貪小便宜,不在「麥當勞」多取紙巾或鹽糖,不在家中囤積非急需物品,不作損人利己之事,不搬弄是非,不以權謀私,不作不擇手段之事,愛護公物,有品德,有公德心。
我理想中的父母:樂觀人生;勇敢忍耐面對挑戰、困難和失敗,不埋怨、不推卸責任、勇於承擔、努力不懈解決疑難。
我理想中的父母:對待兒女公平而不偏愛,孩子犯錯不盲目偏袒。對孩子的教導及要求符合孩子身心發展的需要及認知的程度,不以強權威嚇,不隨便發脾氣,不以金錢作利誘。循序漸進培養孩子獨立思考及明辨事非的能力。培養孩子作個有責任感有承擔的家庭成員、社會良民及國家公民。對孩子有合理的期望,重視孩子的待人處事多於他們的成就。最重要的是願意在繁忙生活壓力中抽空聆聽孩子的內心感受、掙扎、夢想,並願意不停認識孩子所處的世界。
你理想中的父母可能和我不一樣 。曾讀過一本書《為甚麼我不敢告訴您我是誰?》現今,我們有勇氣在孩子們面前活出理想中的我嗎?作父母是一件極具挑戰的差事,讓我們每天努力學習,在作父母的功課中與孩子一同成長。

 

 


 

青春期的兒女

怎樣與青春期的兒女相處

文:何志滌牧師博士

最近有一位朋友問:「怎樣跟剛進入青春期的女兒相處?」他問我這個問題因為他有兩位剛進入青春期的女兒,而我也有一位女兒。
父親在家中的角色就是「養家」,當然這角色因時代不同已經有所改變,因為雙職母親愈來愈普遍。不過,在坊間找到的有關親子的書,母親的角色特別突出。只是,有研究認為「提升青少年的社交能力,父親比母親影響更大!」據美國《每日健康》報導,多和父或母親一對一相處,有助於青少年的心智發展。特別是和父親獨處的時間愈長,青少年的自尊心和社交技巧愈有顯著的提升。所以,父親的角色不應只是「賺錢養家」,把照顧小孩和青春期的兒女單單交給母親,父親的角色也是相當的重要。
回想女兒出生到青春期的十多年,因為事奉非常忙碌,而那時候也沒有那麼多的親子講座,就算有,也只是要求師母去聽。不過,我心中仍然相信一句話「將神的話藏在心裡,到老都不會偏離左右」。所以,當女兒出生,每天就在她的耳邊讀約翰福音3: 16節。直到兩歲。有一天,女兒居然會跟著我背誦這一節經文。當她開始上學,我每天與她共進早餐,接著送她上學,有十五年之久。雖然每天相處的時間不到三十分鐘,除了談論一些學校的話題,也會講一些聖經故事。對我來說,與青春期的女兒相處一點問題都沒有。我也看不到女兒出現所謂的反叛期,因為我了解她,知道她所面對的掙扎,並和她一起去解決。直到她已為一子之母,我仍然會單獨與她約會,保持父女的關係。
我認為與女兒的關係好像銀行存款,每天存一點,關係就是這樣建立起來。我相信中國人一句話說「有心不怕遲」,無論兒女多大,就算已經是青春期,就今天開始定期與他們單獨約會,關係一定會成長。父親們,你在家庭的角色很重要,一定要珍惜與兒女相處的時間,對他們只會有益無害。

的廚房媽媽廚房

婆婆廚房VS媽媽廚房

文:羅乃萱 何凝

 

羅乃萱:婆婆廚房


我是個愛新鮮的人,煮菜對我來說,就是新鮮感的實踐。

記得孩子小時候,總是逗我說愛吃媽媽煮的菜。在ㄧ句「愛吃」的推動下,工作怎累也會煮番幾味。不過那時候真的忙碌,身兼數職,煮的不外是義大利粉或碟頭飯之類,沒甚新意。

到乖孫出生,每個週末都會帶他們一家到處嘗試新食肆新菜式,至疫情殺到,乖孫又不願意戴口罩外出的情況下,每星期的家庭聚餐只有一條出路:就是「自煮」。

煮甚麼?愛吃上海菜的我,決心學煮至愛的上海菜。如醃篤鮮,燻蛋,還有八寶醬炒肉丁。到朋友家吃到好味道的,隨即找來食譜照版煮碗,最近的菜式就有帶子炒粉絲,苦瓜炒蛋等。每一個星期都會花盡腦筋,煮些新的菜式,為的是討乖孫一笑。他那副豎起姆指大讚的模樣,逗得我心花怒放。

就像這天,我煮了龍蝦,他第一次嚐到味道,大口大口地要媽媽給他吃。問他:「婆婆煮的菜好不好味道?」

他一聽,就會點頭還有把頭仰得高高的,女兒說這代表「挺好味」。更開心的是見到女兒女婿也把桌上的飯菜掃清,他們的行動告訴我:成功了,婆婆廚房是他們最愛的選擇。

現在,每個星期天,我都會跟公公分工合作。我發版,他負責切,我做「煮」,吃過晚飯之後,女婿就會幫他一起洗碗。我嘛,就要跟乖孫玩耍。不過近來有點擔心的是,乖孫太愛吃婆婆煮的菜,吃得過飽到第二天起來居然吐得滿床都是,嚇了我們一跳。

自此,就告誡乖孫:「慢慢吃,不用吃得太飽!公公婆婆會再煮給你吃的!」

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何凝:媽媽廚房


小時候,最期待就是禮拜天。除了可以跟爸爸媽媽一起去玩,就是晚餐!

別誤會,不是因為每次會到高級餐廳吃大餐,而是會食到爸媽一手準備的晚餐。他們曾好奇問說:「我煮的菜很好吃嗎?跟平常不是一樣嗎?你都不想到餐廳吃飯?」我都毫不猶豫說:「好吃啊!是你們親手煮的,味道就是不一樣。今天晚上吃甚麼?」加上媽媽是個很喜歡新鮮感的人,所以每週的餐單都會不同,都會有新嘗試。試問有多少餐廳能做到?

從下午開始,一家人去買餸,回家洗菜醃肉,到晚上煮飯,我都會參與幫忙(當然我能幫的有限)。晚餐時間到了,看著一桌的美食,我急不及待要嚐嚐一家人努力的成果。「很好吃呢!」我總是先吃先說。他們總會說:「沒有啊,這好像可以多加一點調味,你是不是在哄我們開心啊?」不是,因這就是媽媽的味道啊,他們吃不出來嗎﹖

現在當媽媽了,有機會就煮飯給孩子。每天都會想不同的菜式,有時老公也會酸我說﹕「為甚麼你會煮這麼多好吃的給孩子,我呢﹖」也許,我從小就很喜歡吃媽媽煮的,現在也希望給他最好的。因著工作,不是每餐都可以親自準備,所以我會先教工人煮法,讓他天天都有不同的菜式。可是,明明是一樣的菜,但孩子吃的份量卻有所不同。每次只要他看到我煮,都會比平常吃得多,還會笑著說﹕「嗯,嗯。」好像很好吃。當我試味時,卻覺得可以煮更好吃。

那一刻,我終於明白了,原來媽媽的味道,真的只有孩子吃得出。

原文刊於Parents Daily :
https://www.parentsdaily.com.hk/pd-parenting/1976